19 January 2014
1
天天洗冷水澡 － 冬日養成的習慣。
冷熱交替，但開始與結束一定是冷的。
結束時，想到「泥娃娃」。
妳喜歡的歌。
突然看見歌詞裡的意境：
泥沼裡生出的娃娃，
或，
終將成泥的娃娃。
還有那首我常想到都會想妳為甚麼會用來哄我入眠的歌：
「太陽下山明朝依舊爬上來
花兒謝了明天還是一樣的開
我的青春一去無影蹤，
我的青春小鳥一去不回來
我的青春小鳥一去不回來」
我也看到妳買衣服時的內疚，
買兒童教育教材卻不吝嗇的闊氣。
還有喜歡燒飯後洗澡再來和我們用餐。
那天洗紅了顏臉，吃飯時別扭懊惱。
身為小孩的我卻好似沒有任何情緒。
好像有擔憂，卻不會為你而痛。
相反的幾年後，所有刺在妳骨肉上的針筒，我都覺得殘忍。
惦記著你，那是我喜歡做的一件事。
2
或許有些人覺得很憂傷。
友人R留言，叫我emo boy
我不否認，但也不肯定
emo似乎帶有貶義，是負面、多餘的。
但我不認為。
我不帶任何的情緒，面對著自己的情緒。
很淡定的看著這一切我必須承認它是過往的經歷。
但我想保留它，於是我創作。用拙略的文字音樂影像捕捉。
而我不是一個悲觀的人。
我渴求自己尋求平靜多過於歡樂。
歡樂很刻意，得在每一處尋找。
平靜不必哀求，一直很明瞭。
3
那天吃了很棒的薰衣草奶油餅乾。
鄰居烘培的。
午睡裡依稀聽見三人她們在門外對話。
但內容卻才剛剛獲知。
屋主說她患上乳癌。
哭了一陣。
屋主也陪著她哭。
給了她擁抱。
她有兩個可愛的小孩。
今早我才在市場裡一人坐在木凳上，
看著嘻笑瘋狂追跑的小孩。
心想：
如果這是我離開倫敦前來市場的最後一次，
我一定會記得這位小孩。
但他一定不會記得我，
或這個早上。
在他一圈一圈的追跑裡，
我想著可能在下個星期就不在同一個國度同一個氣候，
而他依然會追跑，這市場也應該不會有太大改變時，
我只告訴自己：這世界會一直這樣追跑著。
D woke up at 1/19/2014 07:25:00 AM [comment]
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12 January 2014
站在火車上，看著車頂的日光燈
晃著
我問我自己喜不喜歡現在這樣的生活
後來覺得每座城市在生活滲透一陣都會變得平淡，街道也會縮小，那是熟悉的一個必經過程
而又覺得喜歡不喜歡好像不那麼重要
都只是生活 平靜最好
-
今天在火車上看到猛吃薯片的女子。
這是第二次看見這樣的情景想起你。
第一次是一位放下電話，神情躁急的印籍女士
咬起薯片很猛，好像在鹽分裡尋找一種釋放與強烈的調味。她看著我和弟弟勉強的笑著。
我記得那時的心情。
她一包一包的開著薯片，每一個乾淨利落的咀嚼聲都讓我想起我們深夜裡因饞嘴愛吃而深感內疚的，當時在島國剛開始進口的 Ruffles 薯片。
今天這位女士沒有那種堅決
但似乎也有一種依偎。
像在鹽分裡找到一種寄託。
昨天是妳的生日，
我沒有特別想起。
但想到這裡，不禁在火車裡望著窗外已變暗的城市而懷念著那些還是個小孩的時光。
D woke up at 1/12/2014 03:07:00 AM [comment]
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09 January 2014
消失了一陣子。
回來，是因為文字回來了。
字句在腦子裡打轉。
這一年，好多的體驗與改變。
不在網絡空間記錄是因為不覺得想讓世界看見什麼。
所有的經歷都包裹在隨身攜帶的記事本里。
但在網絡空間說話，帶有種莫名的慰籍 － 彷彿你知道有人閱讀，釋懷了，心裡便不再沈重。
28歲後的第一個夜晚，我醉在挪威的酒吧裡。
不想喝醉的，但新朋友的慫恿與歡愉的氣氛讓我盡興的喝著。
然後失態了。
我極少會在公共場合有意識不清醒的時候。
兩次都是年尾的派對。得意忘形。
也也許是一種潛意識的釋放。
不曉得為甚麼 2014 年的第一個夜晚我覺得那麼孤獨。
可能寒冷的夜空，昏暗的城市，壯闊的冰山，她們都讓我覺得我離任何人都很遙遠。
而我到挪威的第一天，卻很愛這樣的疏離。
離開前的那個晚上，我卻自憐的搭著計程車回家，感歎自己陷入糾纏俗世愛戀的悲劇。
回到倫敦看見燦爛的陽光，我又頓時恢復平靜。有種重生的感覺。
把心情寫下，是因為我不想忘記這假想的「新希望」。
我說假想，因為他從未離開過自己。只不過我背棄了他，選擇黑暗。
而我想時刻提醒自己，自己一直與這樣的光明同在。
D woke up at 1/09/2014 05:19:00 AM [comment]
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